Отправлено: 15.08.09 17:12. Заголовок: Хохмы. Смешные истории из вашей личной жизни, а также жизни ваших друзей

 Отправлено: 15.08.09 21:06. Заголовок: Анатолий Яценко: Та..

Анатолий Яценко:

Такая вот неожиданная хохма приключилась на днях. Разговариваю с женой, рядом дочка сидит, слушает.
Я:
— Привёз сегодня три перегородки от душевых кабинок, попробую их к нам на душевую в саду приспособить.
Жена:
— М-м-м-м-м… Чё за перегородки?
— Ну, такие, раньше их ставили в санпропускниках. Из трубы нержавеющейсварено типа рамы такой, сверху на каждой стороне прикручены мыльницы,середина – из винидура.
Дочь выпучила глаза, смотрит на меня как-то странно, жена тоже почему-то на меня уставилась, и молчат обе.
Я (не понимая что к чему):
— Вы чё?
Дочка:
— Папа, ты чего?
— В смысле?
— Ну, ты говорил-говорил про перегородки, а потом с чего-то на маму наехал…
— Куда я наехал??? На какую маму?
— Ну, ты сказал потом: «Извини, дура». А почему?
— Господи, вон вы о чём! А я понять не могу – чё вы затихли! Не «извини, дура» я сказал, и «из винидура».
— Ну, мы о чём и говорим…
— Да, чёрт побери! Винидур! Это – материал такой, типа пластика! Из ВИНИДУРА!
— А-а-а-а-а… (вздох облегчения).

 Отправлено: 15.08.09 21:07. Заголовок: Оксана Черникова: М..

Оксана Черникова:

Место действия:Москва,Повелецкий вокзал,1984 год.Наша соседка возвращается из командировки домой.До отправления поезда 1 час.В кошельке осталось из денег рубль с мелочью.Раскрыв рот ходит по окрестностям вокзала.Сумка с кошельком под мышкой.Подошел фарцовщик.Предложил сапоги за 120 руб.Её размер.Соседка заинтересовалась и изъявила желание примерить.Зашли в какую-то подворотню.Она один сапог натянула,и пытается обуть второй.Сумка под мышкой.Фарцовщик(видимо рассудил,что если женщина заинтересовалась сапогами по такой цене,то значит у неё в кошельке есть данная сумма денег.А может быть и больше...),так вот фарщовщик воспользовавшись моментом выхватывает у неё сумку(где был кошелёк в котором рубль с мелочью.НО ОН-ТО ЭТОГО НЕ ЗНАЛ!!!)и стремительно убегает.А соседка придя в себя так же стремительно убегает в новых сапогах в своё купе поезда.

 Отправлено: 15.08.09 21:08. Заголовок: Вспоминаю я: 31 дек..

Вспоминаю я:

31 декабря 1984 года поздно вечером мы с мужем собирались на огонёк в военном гарнизоне на Камчатке. Я закончила шить своё новое платье -лёгкое, воздушное, нарядное, модное! Настроение - суперпраздничное! Глажу нежно утюгом. Муж зовёт что-то в кухне скорректировать. Бегу, за 30 секунд всё что надо делаю, и бегом обратно. Снова начинаю гла... Ужас! Вместо ткани - аккуратная дырка в виде подошвы утюга! И я понимаю, что муж зачем-то за эти полминутки изменил режим работы утюга... Мой вопль слышала вся Камчатка. Муж дружно подключился к моим воплям ("Откуда я знал"). Крик стоял невообразимый. Дети с интересом слушали.

Наконец, прихожу в себя: что делать? Вновь сажусь за машинку, отрезав сожжёную часть (спасибо мамочке, которая выдрессировала меня насчёт "гладить с краю"!). Жаль, что короткое, ну да ладно! Отрезала- подшила- погладила- надела- всё за 25 минут! Бежим в клуб и сами себя успокаиваем: ну, ничего, зато этот Новый Год запомнится больше других! Да уж… действительно, запомнился!

 Отправлено: 15.08.09 21:12. Заголовок: Анатолий Яценко: Во..

Анатолий Яценко:

Возвращаюсь я со смены домой,31 декабря,в 11 часов ночи.
Соответственно все собираются праздновать,поэтому вагон пустой,только я в середине вагона,и девушка в конце вагона.
Девушка дремлет.Обьявляют - "Беговая". Девушка встрепенулась,ну и вродеопять закемарила.Тут двери закрываются,обьявляют - Следующая станция"улица 1905 года".
Тут эта деваха резко вскакивает,подбегает к кнопке экстренного вызова,нажимает и орет на весь вагон:
- Машинист! Е...ь твою мать! Ты не в ту сторону едешь!
Только потом догадался,что она видимо уснула на конечной и уже едетобратно.Зато какое было у нее лицо,когда она тоже это догнала.

 Отправлено: 15.08.09 21:14. Заголовок: Татьяна Колесникова:..

Татьяна Колесникова:

(говорят, реальная история)
В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, чтоб узнать, где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

 Отправлено: 15.08.09 21:19. Заголовок: Инна Семёнова-Пырлык..

Инна Семёнова-Пырлык:

Случай с тех времён когда мы жили в частн.доме в состоянии двухлетнего строительства.Двое малышей,с деньгами туго,стройматериалы дорогущие.Муж старался как мог:что за бутылку купит,где на бартер договорится,что с мусорки притянет (у нас в сарае,угольнике,дровнике все двери мусорные были)

Конец ноября.Мы с детьми целый день наблюдали в окно как около наших дворов по всей улице вкапывают трубы-стойки.Ура!К зиме газ проведут!С нетерпением ждём папу порадовать его новостью.И вот звук нашей машины.Приехал.Но ворота почему-то не стукнули. Подождём. Ждём около часа. В холод выходить не хочется-сам зайдёт.Нету.На дворе ночь(часов10).Прильнули к окну.Машина стоит-его нет.Смотрим.Ждём.Нету.Послали старшенького на разведку:"Калитка подмёрзла-не смог открыть,а ворота с той стороны чем-то подпёрты.Папу не слышно". Смотрим в окно-ждёмсс. Дождались! От того что увидели, я думала,у меня и дети от страха поседеют. Одетый в робу муж нёс на плече ко двору жёлтую трубу-стойку.
Через какое-то время ещё одну и ещё,и ещё...Это были трубы под газ которые днём ставили строители.Мы молча с ужсом наблюдали происходящее.Что он делал-более чем понятно.Но ЗАЧЕМ???Куда можно НЕЗАМЕТНО сложить,или приспособить ярко-жёлтые трубы?Каждый двор сдавал на газ 6тыс.(это для 2002года...)Его же соседи даже бить не будут-они его убьют.И нас по одному выловят.Теперь понятно почему и кем подпёрты ворота.Чтоб мы не выходили и не помешали.Можно было конечно с окна,или с улицы покричать"Что ты делаешь?"И передвинуть месть соседей с завтрашнего утра на сегодняшнюю ночь.Я молча смотрела в окно.Тихо поскуливал младший,мысленно прощаясь с папой.Наконец мне это надоело и я скомандывала:"Отбой!"
Под утро явился уставший,но довольный муж.Я встала.Попросил кушать.Я пробурчала что-то типа:"Что теперь уж перед смертью харч переводить?"Он:

- ???

- Мы с детворой всё видели.Слов нет...

- А у меня есть.У нас перед двором слева от ворот насыпана куча шлака,справа-куча песка.Вот рабочие и вбетонировали нам стойку в единственное свободное место-перед воротами.Как я машиной заеду если столб по центру?

По этому и ворота не открывались.А муж по своей аккуратности не мог перекопать столб от балды-лишь бы куда.Он вымерял чтоб было одинаковое расстояние между всеми соседними стойками,для чего ему пришлось"выкорчевать" трубы почти со всей улицы и вбетонировать их заново,но уже в других местах.А к нашему двору сносил трубы чтобы их ненароком не растащили.Ночь всётаки.

 Отправлено: 15.08.09 21:20. Заголовок: Этери Костава: Стра..

Этери Костава:

Страшный 1990 год. Свет по всему городу отключён, преступники выпущены на волю. Грабежи, нападения, ну, в общем, скучно не было. Моя учительница по математике СШ 61 поздно вечером возвращалась со школы, следует заметить - это октябрь месяц, дожди. Она должна была пройти мимо высокого забора, за которым было общежитие "химиков". Вдруг, в темноте раздаётся резкий голос: "Стоять!". Она в страхе остановилась как вкопаная, но никого рядом не было видно. "Ложись!" - пришлось подчиниться. Быстро сорвав с себя драгоценности, мол, жива буду - вернусь заберу, учительница оглянулась по сторонам. Опять никого. "Ползи!" рявкнул кто-то у неё над ухом и она медленно поползла к выходу в нише забора. Там, возле единственного фанарика, луча света в тёмном царстве,у зэковской общаги мужик дрессировал овчарку.

 Отправлено: 15.08.09 21:28. Заголовок: Снова Инна: Пора на..

Снова Инна:

Пора нашей с мужем влюблённости пришлась на то время когда ещё не было мобилок.А влюблённым хотелось все24часа слышать друг друга.Муж(тогда ещё не муж)приходил к нам домой к 6утра,а уходил заполночь.И так каждый день!У себя ходил взад-перёд по квартире,в ожидании утра.А если и засыпал,то во сне вскакивал и звал меня.Его папа,видя муки дитяти,дал ему в пользование рацию,при условии,что он ночевать будет исключительно дома и не гробить переживаниями мать.Дитятко был21года от роду,за180росту,под100кг весу,силищи невероятной и бесконечно добрый.Но вот голос-это его беда(и по сей день).Он разговаривает настолько тихо,что к нему нужно сильно прислушиваться и то через слово понимаешь.Но стоит ему хоть чуток заговорить громче-собеседник вздрагивает и спрашивает почему на него орут.

А теперь собственно история.
Рацию он включал сразу,как только выходил из моего подъезда.Ну о чём можно говорить ещё и по рации,если мы ежедневно по18часов были вместе?
-Котик,вот вышел и смотрю на твои окна.Хоть ты не зажгла свет,но я знаю,что ты тоже смотришь на меня.

Я не только не зажигала свет,я и рацию не включала,чтоб её треском не будить маму.Я его и так прекрасно слышала(помните про голос,да?)Ещё после пары-тройки предложений разбуженые соседи начинали кидаться в него яйцами и консервир.помидорами(любовь выпала на зиму\весну).Он перебегал под соседнюю этажку и кричал мне по рации то,что я и сама видела.Там повторялась та же сцена с яйцами и помидорами и он уходил за другую этажку,постепенно приближаясь к своему дому.За тем домом я уже не могла его видеть.Но слышала вполне сносно.

-Любимая,вот мы уже и не видемся.Сейчас я буду проходить книжный магазин,там мёртвая зона-не ловит. Ну ничего,я бегом пробегу это место,а дальше можно будет нормально поговорить(о чём?!)

Дальше я уже уходила на кухню.Плотно закрывала три двери,чтоб треском не разбудить маму и включала рацию. Хотя могла этого и не делать.
Мы жили в7мин.ходьбы друг от друга.И если мне открыть форточку,а он всегда разговаривал с балкона,то в ночной тишине, с его голосом,да без этого оглушительного треска рации, можно было бы разобрать всё,что он говорил.

-Зая,я отключусь не надолго пока поднимусь лифтом и разденусь.А потом сразу выйду на связь.

Спал он в одной комнате с братом-школьником.Поэтому оттуда разговаривать не мог. Плотно закрыв во всех комнатах двери он заходил в туалет.

Уже оттуда:

-Солнышко, вдруг сегодня тут будет ловить. Сейчас попробую поговорить.

И весь стояк понимает,что на сегодня они уже поспали!После нескольких попыток выясняется,что и сегодня в туалете"не берёт".Кухня,"мёртвая зона"-проверено.Остаётся родительская комната.Медленно открывает дверь.На цыпочках,чтоб не разбудить родителей,тихооонечко заходит в комнату, идёт к окну, смотрит в сторону моего дома и........ВКЛЮЧАЕТ РАЦИЮ.

-Золотце ну вот я и дома.Быстрее бы утро чтоб снова тебя увидеть.Что ты говоришь?А?Не слышу! Как от куда разговариваю? Из родительской комнаты. Почему нет дома? Все есть. У тебя такие странные вопросы. Ну что они могут делать в такое время? Час ночи.Спят конечно. Конечно уверен. А чего тут гадать, если я в 3 шагах от них и вижу собственными глазами. Ну ведь если я буду тише разговаривать, ты можешь не всё слышать. Хорошо,выйду на балкон. Только тапочки надену, а то я их снял чтоб не шаркать ими и не перебудить весь дом.

Уже с балкона:

-Ну вот теперь я на несколько шагов к тебе ближе. А?Трещит рация сильно?Аж речь глушит?Не переживай я буду громче говорить. Я вообще буду на весь мир изо всех сил кричать100миллионов раз:"Я тебя люблююю!" А ты считай сколько раз успею до 5утра. А в 6 я уже буду у тебя.

Через три недели.

-Кися,представляешь,у нас соседки такие приставучие стали.А раньше такие хорошие были. Меня со двора больше всех любили. Мама рассказала как к ней пристают. Вчера она идёт с работы мимо лавочки, а там соседки сидят. И пристали:

-Надя,что ж у вас Андрюша так по ночам кричит?Каждую ночь так кричит,так кричит бедолашный...

Жених мой со своим громогласным голосом довёл весь микро район до истерии. Соседи по дому(и четырём рядом стоящим) его ни то что перестали любить как раньше,они его слышать уже не могли. Видеть и так не могли, его каждый день мои соседи видели. Люди даже режим жизни поменяли.В восемь вечера двор вымирал-благо зима на улице. Все ложились спать,чтоб до часу ночи хоть как-то успеть выспаться. Делегации к его маме ходили регулярно. И милицию вызывали. Но при них-то он не орал. Наказывать не за что.В квартиру их никто не впустит,да и прав с причинами у них не было. Рацию отобрать-он ночевать не станет приходить...

 Отправлено: 15.08.09 21:30. Заголовок: Татьяна Подковырова:..

Татьяна Подковырова:

Однажды выхожу рано утром со своей болонкой на улицу. Вижу: некая дама гуляетсо здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимоавтомобилей,стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу,который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь.Именно вэтот момент бульдог решает таки пописать, и пристраивается к заднемуколесу мерса,поднимая заднюю лапу. и вдруг, в самом интересном месте -мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои делаименно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсомв погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит ивысовывает голову из окна.Голова его оказывается бритой наголо, размеромчуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-тоочень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная имкульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Нушто, братан поссы,я подожду!!".

 Отправлено: 15.08.09 21:34. Заголовок: Все сели, места за..

Татьяна Подковырова:

1). Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конецСахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон - поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...



2). История в маршрутке. На переднихсидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту вмаршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водительтоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люкнад головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком(падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселокСахарный.

 Отправлено: 15.08.09 21:44. Заголовок: Этери Костава: МОя ..

Этери Костава:

МОя учительница по математике живёт в 12и этажном доме на 9м этаже. Она женщина строгих правил и порядков, как говорится: советской закалки. На лето ей привозили внуков, дети целый день гуляли во дворе, но в 20:00 шли домой. Учительница, вместо того, что бы истошно кричать с балкона "Ваня, Маня, домой!!" - она просто в это время вывешивала на лоджии флаг СССР. Это был знак для внуков. Как-то она решила побаловать детей и не вывесила флаг в назначенное время, желая на час продлить им удовольствие в игре. А внуки, испугавшись, что с бабушкой что-то случилось, вызвали милицию и скорую. Представляете удивление пожилой женщины, когда её дверь вышибли работники милиции и следом влетели с носилками врачи!!!

 Отправлено: 23.08.09 12:45. Заголовок: Бывает же такое... :..

Бывает же такое...

Полчаса назад в моей квартире раздался звонок.
- Привет!
- Привет...
- Ну как ты там со своей гипертонией?... А я вот опять своим говорю.. А они мне... А я им... Ой! Я вот опять всю неделю мучилась... Потому что... А как это мне надоело... А ты молодец... А я тебя больше Катьки и Наташки люблю... И дед твой тебя больше любил... И правильно... Правда?...
(Я всё силюсь понять, кто это и что бы это значило...)
- А я решила завещание переписать. На тебя. Потихоньку от них. Я ж тебя больше люблю. И пусть потом проклинают! А тебя тоже проклинать будут!.. Ну и пусть проклинают. Тебе-то что? Плохо? будет хоть кое-что у тебя! Настрадалась ведь!.....
Ну, ладно, не болей там! Пока!

Сижу вот... прихожу в себя... Это ж надо быть такой болтливой и такой неаккуратной при наборе номера телефона.

Что это было??????

 Отправлено: 23.10.09 14:58. Заголовок: http://s06.radikal.r..

 Отправлено: 18.01.14 11:02. Заголовок: " Зашёл в отделе..

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон.

Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил. Смеялись до слез."